Whatsapp message collaction in hindi --Jokes in hindi
Whatsapp message collaction in hindi --jokes in hindi
“नया कानून”
अब Whatsapp Group को
छोड़ कर भाग जाने वाले को भी…
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छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा…
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नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं…
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आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से –
“आपके घरवालों को पता तो है ना कि…
आज आप रात यही रूकेंगी ?”
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जज – तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को डरा-धमका अपने काबू मे रखा है…
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मुजरिम – जी जज साहब… वो बात है ये कि…..
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जज – “सफाई नहीं बे… तरीका बता… तरीका !”
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ब्रेकिंग न्यूज:
आज Dairy दूध में
‘निरमा डिटर्जेंट” की मिलावट पाई गयी..
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और “निरमा” वाले सफाई में कह रहे है कि…
हम तो बहोत साल से कह रहे हैं कि…
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“दूध की सफ़ेदी, निरमा से आये…”
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भले ही सबके अच्छे दिन आ जाये,
परंतु ये गोलगप्पों और
रिक्शेवालों के कभी अच्छे दिन नहीं आयेंगे…
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वे लड़कियों के भईया थे,
भईया हैं
और भईया ही रहेंगे…
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आज के इस डिजिटल युग में किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर
ये भी नहीं समझ में आता है कि
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वो सुसाइड कर रहा है या…
Whatsapp DP के लिये पोज दे रहा है…
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Hight of Intolerance
कहीं पुरानी प्रेमिका मिल जाये और
उसका बच्चा पूछे – “मम्मी ये कौन है ?”
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प्रेमिका कहे – “बेटा… ये तुम्हारे मामाजी है, नमस्ते करो…”
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कहते हैं…
“जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहां कभी दोबारा नहीं जाना चाहिए”
पर क्या करें भाई…
ससुराल तो जाना ही पड़ता है…
? ? ?
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मुर्गियों के फार्म में 1 बार जांच के लिए इंस्पेक्टर आया ।
इंस्पेक्टर – “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो ?”
पहला मालिक – “बाजरा”
इंस्पेक्टर – “खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो…”
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दूसरा – “चावल..”
इंस्पेक्टर – “गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो… ”
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अब सांता की बारी आई..
सांता डरते-डरते बोला-
“हम तो जी, मुर्गियों को ही 5-5 रुपए दे देते हैं…
जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो…”
? ? ?
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पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !
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थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में ही वापस आया,
तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ने लगे कि, कचरा किसने फेका !
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एक औरत ने गुस्से से कहा – “फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !”
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पप्पू हंसा और बोला – “कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का आ गया !”
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सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे…
मैँने तो मजाक में कहा था कि,
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”
? ? ?
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भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना
यह भी एक तरह का “हिट एण्ड रन” ही है…
? ? ?
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रजनीकांतः(एयरलाइंस वालों से)..
दिल्ली टू चेन्नई फ्लाइट कितने बजे आएगी..?
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एयरलाइंस वालें : 1 घंटे मे Sir..
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रजनीकांत – “रहने दो… इससे तो अच्छा है कि मै पैदल ही चला जाऊँ,”
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पप्पू अपनी प्रेमिका से –
तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर…
कमख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए हैं
अब दर्द पहले से ज्यादा है…
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लड़की अपने boyfriend को अपनी माँ से मिलवाने ले गई…
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दूसरे दिन..
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लड़की – “मेरी माँ को तुम बहुत पसंद आए…
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लड़का – “कुछ भी हो… मैं शादी तो तुमसे ही करूंगा”
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“तेरी मम्मी से बोल दे कि, वो मुझे भूल जाये”
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लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – अकेले अकेले,
लड़का – अब 5 रूपये की मूंगफली में क्या भण्डारा करूं मैं…
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अपने प्रेमी से रातों को चोरी-छुपे बात करनेवालें
थोड़ी-सी आहट होते ही
ऐसे सांस रोक कर सो जाते हैं कि साला…
क्राइम ब्रांच वाले भी मरा समझकर आगे बढ़ जाए…
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सवाल – “दुनिया के दो सबसे बड़े ‘घातक’ और ‘खतरनाक’ हथियारों के नाम लिखो ?”
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जवाब – “बीवी के ‘आंसू’ और पड़ोसन की ‘स्माइल
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पति और पत्नी जब दुकान से निकले तो एक फकीर ने कहा –
“ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे…”
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पति ने पत्नी की तरफ देखा और कहा –
“दे दे, बिचारा वाकई अँधा है….!!!!”
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शिक्षक ने एक सांता से पूछा- Java के 3 नये Vir. के नाम बताओ..
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सांता – “मर जावा, मिट जावा, लूट जावा..
इश्क में दिल क्या, जान भी नाम तेरे कर जावा !!!!”
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एक Idea आपकी पूरी जिंदगी बदल सकता है!
और एक खूबसूरत लड़की आपका Idea !
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इंसान सबसे ज़्यादा माफ़ी किसके
सामने मांगता है ?
सोचो…
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सोचो
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सोचो… !
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आप सोच रहे हो Wife ??
नहीं भाई…
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भिखारी के सामने –
“माफ़ करो बाबा”
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सांता छिले बिना केला खा रहा था…
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एक आदमी ने कहा – “भाई छिल के तो खाओ..”
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सांता – “अब छिलने की क्या जरूरत है
मुझे मालूम है इसमें केला ही है…”
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Teacher : छोटी मधुमक्ख़ी तुम्हें क्या देती है ?
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पप्पू : “Honey”
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Teacher : And पतली बकरी ?
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पप्पू : “Milk”
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Teacher : और मोटी भैंस ?
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पप्पू : “Home Work”
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ले लप्पड़… दे… थप्पड़…
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मुकेश अंबानी – “में अगर सुबह से अपनी Car में निकलू तो
शाम हो जाये फिर भी अपनी आधी प्रोपर्टी नहीं देख सकता…”
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सांता – “साला…
मेरे पास भी ऐसी ही
एक खटारा कार थी
Olx पर बेच दी…
तूम भी बेच दो भाई…”
? ? ?
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इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – “Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
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सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…
क्या चीज है वह ?
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स्टुडेन्ट – छेद…
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सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
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कहते हैं, अगर “पति-परमेश्वर” है तो बॉयफ्रेंड को भी छोटा-मोटा “भैरो बाबा” माना जाना चाहिये…
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यात्री ट्रेन से उतरा,
उसने पप्पू से पूछा – “यह कौन-सा Station है ?”
पप्पू हंसा, और जोर से हंसा,
जोर-जोर से हंसा,
हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया…
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और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला –
“पगले, ये Railway Station है…
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अगर पत्नी मायके गई हो, तो
आदमी तब तक बर्तन नहीं धोता,
जब तक चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत ना आ जाए
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पत्नी – यदि कोई औरत तुमको Flying kiss करती है,
तो तुम कैसा महसूस करोगे ?
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पति – ऐसी औरतो से मैं नफरत करूँगा…
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जो इतनी आलसू हो….
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पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..
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पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
? ? ?
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छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
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गाड़ी मांग कर ले जाने वाले Petrol डलवाये या न डलवाये लेकिन….
ज्ञान जरूर दे कर जायेंगे
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“भाई…! गाड़ी सर्विस मांग रही हैं…
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