Hindi New Jokes -हिंदी नए जोक्स

                  Hindi New Jokes -हिंदी नए जोक्स

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 लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

लड़का: तो पगली मे कोन सा तेरे प्यार मे कलेक्टर बन गया ।
😝😝😝 पकौड़ी बेच रहा हूँ ... !!
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 ☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂
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☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूजा और तुम कौन???

लड़का ~ मैं पूजारी
😂😂😂😂😂😂
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 ☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं पूनम और तुम कौन???

लड़का ~ मैं अमावस
😂😂😂😂😂😂
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 भारत में
पत्नियों द्वारा
पतियों कॊ सबसे ज्यादा
खिलाया जाने वाला व्यंजन...





          *"खाओ मेरी कसम...!"*

😄😄😄😄😄😄😄😄
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 जाति देखकर वोट डालने वालों

इतना याद रखना

विधायक चुन रहे हो जीजा नहीं

-चुनाव आयोग द्वारा जनहित में जारी
😂😂😂😂
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 इश्क करने से पहले अंजाम देख लो.
 फिर भी समझ न आए तो..
 “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..
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 गुनाह करके सजा से डरते हैं,
 ज़हर पी के दवा से डरते हैं,

 दुश्मनों के सितम का खौफ नहीं हमें,
 हम तो दोस्तों के खफा होने से डरते है।
😄😛जोक्स का बाप😛😄

👉 सन्ता-- जो मेरी इच्छा पुरी करेगा उसको 1 लाख रुपये मिलेंगे

बंता-- बोल क्या इच्छा हे तेरी

सन्ता-- मुझे 2 लाख रुपये चाहिए

🙏😬😎😆😀😃🙏
[23/01 9:13 pm] ‪+91 80520 81085‬: ये चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो की सलामी
😜😝😝😝😝😜
एक बार एक 💃लड़की पुल से कूद कर जान देने ही वाली थी
कि
एक लङका 😎 बाइक पर आए और उससे कहा -
:
अगर तुम सुसाइड करने जा रही हो तो जरा ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम मुझे 💋किस करने दो….।
इस पर लड़की तैयार हो गई।इसके बाद लङके ने उसे बहुत देर तक किस किया और लड़की भी उसमें डूब गई।
काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब
लङके ने उससे पूछा –
:
अब बताओ… तुम सुसाइड क्यों करना चाहती हो?
लड़की बोली – मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜
:
:
:
:
लङके ने उसको अपने हाथों से उठाकर पुल से नीचे फेंक दीया ।
कमीना कहीं का पहले नहीं बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂
[23/01 9:13 pm] ‪+91 80520 81085‬: Teacher :-गांधी जयंती के बारे में
बताओ ?
Student :-गांधी मस्त साॅलिड छोकरा था ।
लेकीन माँ कसम अपून को नही पता
जयंती के साथ उसका क्या लफडा था.😝😆😂
[23/01 9:13 pm] ‪+91 80520 81085‬: एक लङका एक लङकी को प्रपोज
करना चाहता था.... लेकिन कुछ
अलग तरीके से.... गुलाब देकर नहीं
तो वो पास के तालाब के पास
गया.... एक कमल का फूल
उठाया... और जाकर लङकी के घर
के घर का दरवाजा खटखटाया...
और हाथ में कमल का फूल लेकर
घुटनों के बल बैठ गया
लेकिन
दरवाजा लङकी की मम्मी ने
खोला... और चौंक कर
पूछा क्या कर रहे हो???
लङका बोला
"आंटी इस बार प्लीज कमल
को वोट दीजियेगा
अबकी बार मोदी सरकार"
बच्चा : मम्मा .... मैं कैसे पैदा हुआ....?
.
माँ : मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर
रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे
तुम मिले ।
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बच्चे ने ठीक वैसा ही किया ...
.
और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा
तो उसमें 1 कॉकरोच था .....
.
बच्चा गुस्से से : दिल तो करता है कि
तुझे अभी चप्पल से मार दूँ..
.पर क्या करूं ...!?
ओलाद है तू मेरी....!!!
😝😝😝😝😝😂😂😂
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गर्लफ्रेंड : मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं...

बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ???

गर्लफ्रेंड : तुम्हारा नंबर (बैटरी लो) नाम से सेव है,

जब भी तुम्हारा फोन आता हैं,

मां कहती है लो चार्ज करलो  ।।।
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बीवी शराबी पति को सुधारने के लिए काले
कपड़े पहनकर घर के बाहर खड़ी हो गई।
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पति : तुम कौन हो?
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पत्नी : चुड़ैल...।
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पति : हाथ मिला, मैं तेरी बहन का पति...!
😂😜😅😉😊😄😛😤
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पति---" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी के अपेंडिक्स में भयानक दर्द हो रहा है। "

डॉक्टर---" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था। इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "

पति---" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब। लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "

डॉक्टर बेहोश !😂😂
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 अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास

बीवी
से टूटा है

और गलती भी गिलास की है



😮😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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लड़की वाले- हमें ऐसा लड़का चाहिए
जो कुछ खाता पीता ना हो, और कुछ
गलत काम ना करता हो।
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पंडित- ऐसा लड़का तो आपको ICU के
इमरजेंसी वार्ड में ही मिलेगा।
😂😂😂😂😂😂
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 एक औरत ने हिरनी का मटन पकाया
..
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
.
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं
जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
.
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
.
एक बच्चा चिल्लाया: कोई मत खइहे रे
कुतिया पकइले हऊ कुतिया.. 😳😳😳
.
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 😄😄 *Hasya*😄😄

पत्नी: अजी सुनते हो,

 आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है,

उसे रोकते क्यूं नहीं?



पति: क्यों रोकूं? उस दुष्ट ने मुझे रोका था क्या?

😜😜😜😜😜😜
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 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. 😭
मां : काईकू रोरा ? 😱
बेटा : टीचर मारी मेरेकू 😡
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ? 👹
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू 🐓
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ? 😱
बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू. 😝 😝 😝 😂 😂 😂
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🤓😇🤗😂😁
😄कॉलेज वाली...
मसालेदार होती है.
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😬पड़ोस वाली...
कड़क होती है.
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😍ऑफिस वाली...
मीठी होती है
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😚घर वाली...
फीकी होती है.
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😘होटल वाली...
मस्त होती है...
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🤑5 स्टार वाली...
महंगी होती है.
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😉लेकिन एक बात है यार...  .
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☕चाय आखिर चाय होती है। पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...
🤗मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।
🤔सोच बदलो तो देश बदलेगा
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।
😝😄😝😄😝😄😝😄
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 हेलमेट  और  पत्नी👸🏻  दोनों  का  स्वभाव
एक  जैसा होता  है .....
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सिर  पर  बिठाकर  रखो  तो
जान  बची  रहेगी....
😜😜😜😂😂😂😜😜😜
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10 वी पास कई लड़कियां अब चाय वाले लड़को से
प्यार करने लगी हैं....
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पूछने पर कहती हैं क्या पता कल ये PM
बन जाये तो ....
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कम से कम मुझे शिक्षा मंत्री तो बना
ही देगा..।।
   
'" स्मृति ईरानी की चचेरी बहन "'।।
😂😂😂😂😃😃😃😃😃😃
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 लड़का 👨आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया

अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,

लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘

लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞

लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
 मेल जम ही जाता है😁😁

लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 😡
.
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 सुपर जोक्स
.😝✋😝✋😝✋😝
पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो,
नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने
की कोशिश करता है।"👿👿

पति: एक बार ठीक से देख लेने दो,
वह खुद ही परदे लगवा लेगा..
😱😱😛😜😜😜😂😂😂
.एक :👩🏻लड़की ने आय 📲फोन मोबाईल ख़रीदा

उसके:👨🏻बाप ने देखा तो पूछा
के बेटी ये किस कंपनी का मोबाईल ख़रीदा

बेटी:👩🏻पापा आयफोन मोबाइल है

बाप:👨🏻इस पर काला काला सा क्या लगा है?

बेटी:👩🏻पापा ये उसका कवर है.

बाप:👨🏻क्या कंपनी ने ये कवर लगाने के लिए कहाँ है?

बेटी:👩🏻नहीं पापा मैंने खुद लगाया है

बाप:👨🏻क्या ये कवर लगाने से कंपनी की बेइज़्ज़ती नहीं होगी?

बेटी:👩🏻नहीं पापा ये लगाने से तो मोबाइल की हिफाज़त होती है.

बाप:👨🏻इस के लगाने से आप मोबाईल देखने मे ख़राब नहीं लगता?

बेटी:👩🏻नही पापा इससे इसकी हिफ़ाज़त होती है .
चाहे देखने में किसी को ख़राब लगे.

बाप:👨🏻मुस्कुराके कहने लगा बेटी पर्दा और हिजाब और निक़ाब और बुर्का भी इसी तरह है इस से आपकी मुकम्मल हिफ़ाज़त होती है चाहे दूसरे को खराब लगे
 टीचर- अगर तुम अपना
कैरेक्टर सुधारना चाहते हो तो
अपनी टीचर को मां समझो!
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पप्पू- लेकिन मैडम इससे तो
हमारे पापा का कैरेक्टर खराब होगा"!!!
** मैडम बेहोश **
😜😳😂😂😭😜😝😜
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साला आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त.😋😜😄😄😜😜😄😄😄😁
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लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे...?

लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!

लड़की : पर क्यों?

लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है...!!
😂😂😂😂
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पप्पू अपनी मां से- मम्मी 10 रुपये देना बाहर एक गरीब को देने हैं।
मां- कहां है गरीब?
पप्पू- घर के बाहर ही खड़ा है, बेचारा धूप में आइसक्रीम बेच रहा है।
पति सोफे पर सो रहा था
पत्नी ने पति को सर पे डंडा मारा

पति... क्यों मारा यार! 😨

पत्नी... तुम्हारे पॉकेट से एक पर्ची
मिली जिसपर 'जूली' लिखा था 😒

पति... अरे यार वो रेस की घोड़ी  है
पिछले सन्डे रेस खेलने गया था।

पत्नी... सॉरी। 😣

चार दिन बाद जब पति घर में घुसा
तो भड़ से फिर से डंडा पड़ा

पति... अब क्यों मारा !!!
पत्नी... घोड़ी का फोन आया था
आजकल के लड़के जो साईकिल की चैन भले ही न चढ़ा पाएँ.😔😔
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पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे
जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो…
😜😜😃😃
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 पप्पू- डाक्टर साहब मुझे तुरंत भूलने की बीमारी है।
।
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डॉक्टर- कब से है ये बीमारी?
।
।
पप्पू- कौनसी बीमारी साले ..?? 😠😡 😂 .
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 महंगाई के इस दौर
में करना पड़ता है
अपने खर्चे पर
काबू ,
एक चुटकी सिन्दूर
की कीमत
तुमक्या जानो रमेश
बाबु ?
😉😉😉😉😉😉😉
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 एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का
क्रिम है क्या ???

दुकानदार :- हा है ..!!!

बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😂😂😂😂😂
😝 😆 😆 😂
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 नये साल का ऑफर

अपने मोबाइल नंबर से i love u लिखकर दस लड़कियों को भेजो और जीतो अपने पास के नजदीकी पुलिस स्टेशन जाने का मौका
बॉडी मसाज धुलाई  एक दम फ्री

जल्दी कीजिये😳😁😄😝😝😝offer sirf aaj ke liye😂😂😂

 Boy-Wow itna bada ghar😳?
Girl - Haa hum paise waale hai💁🏼
Boy- Wow itni badi Car🚙😳
Girl - Ha...! hum paise waale hai💁🏼
Boy- Oh my God itna Sona bhi hai????? 😳😳
Girl - Ha hum paise waale hai💁🏼
Boy - Ye lo letter📄....
Girl - What is this??? 🤔
Boy - Hum Income Tax Wale haii
Girl- OMG😱😱😱😱😱😱😱😱.   Hason mat forward it😘😘😍😍😂😂😂
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 Teacher - Tum bade hokar kya karoge?
Student - Shaadi.
Teacher - Nahi, mera matlab hai kya banoge?
Student - Dulha Banunga.
Teacher - Ohho, I mean to say, bade hoker kya haasil karoge?
Student - Dulhan.
Teacher - Abbe,matlab bade ho kar mummy papa ke liye kya karoge.? Student - Bahu launga.
Teacher - Haraamkhor.. Tumhare papa tumse kya chahte hain?
Student -  Pota.
Teacher - Hey bhagwan. Abbe zindagi ka kya maksad hai.?
Student - "Hum do hamare do.
😝😂😜😉😃😄😊😂
Don't laugh alone forward to your friends..
लालू यादव.. घूमने आये ।
,
एक दूकान में,,,,
लालू.. दुकानदार से - इ बन्दरवा का
photu कितने का है?
,
दुकानदार.. चुप !
😷😷😷
,
लालू दुबारा.. 😁😁
ए दुकानदर - ई बन्दरवा का photu
कितने का है?
,
दुकानदार- फिर.. चुप...!!😷😷
,
लालू - ससूर के , कान में..
ठेपी लगाये हो का ?
बताते क्यों नहीं.., ई बन्दरवा का..
photu कितने का है?
,
दुकानदार..- सर ,
.
.
ये.. photo नहीं , आईना.. है !!
😜😜😜😜😝😝😝😝
,
लालू-- गोली मार देम तोहर कपार में,
अइसन फालतू चीज़ जो बेचा बिहार में


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Jokes Dilse